第六章 家庭的影响

母亲的作用

自孩子刚刚来到这个世上，他所有行为就都是为了和母亲建立联系而做的。在最初的几个月中，母亲在他生命中的地位任何人都无法替代，他完全依赖母亲。这是他开发合作能力的最初环境。孩子最先接触的人是自己的母亲，母亲也是他除自身之外最感兴趣的人。母亲是将孩子与社会相连接的第一条纽带。孩子如果无法和母亲（或者其他可以代替母亲角色的人）建立关系，必定走向灭亡。

孩子与母亲之间的这种联系不仅亲密，而且意义深远，以至于我们无法区分出哪些性格是遗传因素。可能原来的遗传性格也在母亲的影响下得以改变了。孩子的所有潜能都会受到母亲的影响。一般来说，母亲的技能就是指她与孩子合作的能力，以及她让孩子与自己合作的能力。这种能力没有固定的模式。每天的情况都会不尽相同，母亲必须在这些方面将自己的观察力和理解力传与孩子，以满足他们的需要。只有母亲真正关爱自己的孩子并希望得到孩子的爱，还想保障孩子的利益时，这种技巧才会充分发挥出来。

我们可以从母亲的所有活动中看到她的态度。母亲有着各种和孩子亲密接触的机会，比如抱孩子、与他谈话、给他洗澡、喂他吃饭。如果她对这些事不熟悉或者没有兴趣，就会显得很笨拙，孩子也就不会对她产生兴趣。如果母亲从不去给孩子洗澡，孩子就会觉得洗澡是很令人厌烦的事。这样，母子之间就不会有一种和谐存在，孩子还会想着远离母亲。所以，母亲把孩子放上床的方式、制造出的声音以及她所有的行为动作都应该很有技巧。母亲要懂得照顾孩子，并让他学会独处，还要为他考虑空气、室温、营养、睡眠、生理健康和卫生清洁等方面的因素。她时刻都在给孩子提供机会，让孩子喜欢她或者讨厌她、亲近她或是排斥她。

其实做好母亲并没有什么秘密可言，任何技巧都是对兴趣进行训练的结果。人在很小的时候就开始了做母亲的准备。比如，我们观察女孩对弟弟妹妹的态度，看她们对于婴儿的兴趣，或者从对母亲所做之事的关注程度就可以看出。对待女孩和对待男孩的教育态度应该不同，因为他们未来要做的事情是不一样的。如果想让一个女孩以后成为合格的母亲，那么从小就要培养她的为母之道。让她主动接受母亲这一角色，并让她感受到做母亲的乐趣和意义，让她在以后不能因为无法承担起母亲的责任而失落。

但是很不幸，在西方，这种为母之道的培养并未得到重视。如果有重男轻女的思想，男孩自然会比女孩受宠，那么女孩就不会喜欢自己做母亲的角色，因为谁都不想居于人下。当她们结婚后，同样会对生子产生厌恶感。她们并不想要孩子，对孩子也没有特别的期待，因为她们并不觉得做母亲是一件伟大且有创造性的事情。

这也许是社会中的一大问题，但是很少人去想解决的办法。人类社会与女人的为母之道是分不开的。无论何时，女性也不能被看成低人一等。我们常常发现，男孩子们在很小的时候就把家务活看成仆人才做的事，他们认为自己做家务是很丢人的事。其实，做家务应看作是女性的一大贡献，而不是身份卑微的一种表现。

如果一个女人对做家务兴趣浓厚，并且认为自己的作为可以给家人带来轻松和快乐，那么她就会认为家务活和世界上的其他活一样重要。反之，如果女人认为家务是下人干的活，是身份低贱的一种表现，他们就会厌烦这种工作，并且还会为自己寻找种种借口，说男女是平等的，她们应该和男人一样发挥自己的潜能，并得到相应的待遇。但是，潜能是通过社会责任感得到发挥的，责任感让女性有了奋斗的方向，使女性可以不受限制地发挥自己的能力。

如果我们贬低了女性的价值，那么婚姻的幸福也就无从谈起了。如果女人认为养育孩子是很低贱的事情，那么她绝对不会全身心地投入到关心、照顾孩子上，更不懂得与孩子沟通交流的技巧。而要想让孩子的人生有个好的开端，这是很必要的。那些不满足当好母亲角色的女性也有自己的目标，她们的目标与一般女性不同，她们将孩子和家庭看成一种束缚和累赘，只想做一些可以超越别人、证明自己实力的事情。在很多失败的案例中，我们都可以看到，母亲并没有尽到自己的义务，没有给她们孩子的人生一个良好的开端。如果所有的母亲都对自己的工作不满意，对自己的孩子没有兴趣，那么她们都不是一个合格的母亲，那么人类的发展将充满危机。

但是，如果某位母亲在养育孩子上出现了失误也不一定是她的错，因为她有可能受到很多事情的约束。这并不能将错归于谁，比如，母亲没有受过正规的训练，不知道该怎样去培养孩子；她的婚姻生活并不幸福，心情很压抑；她对周围的环境感到焦虑甚至对生活产生绝望的思想；如果母亲的身体状况不好，也许她想和孩子沟通合作，但是心有余而力不足；家里的生活条件不好，根本无法为孩子提供有营养的食物、保暖的衣服、温暖的屋子。

其实，孩子的经历并不能为他的行为做指导，只有那些从经历中得出的经验才有着指导作用。我们在研究那些问题儿童时，常常发现他们与母亲之间有着很多矛盾，但是那些正常孩子的身上也会有这样的矛盾出现。让我们再次回到心理学的观点上来：性格并不是由固定原因造成的，孩子可以通过自己的经历去实现某一目标，而正是这些经历让他们形成了特定的人生观。我们不能说心理有问题的孩子一定会犯罪，我们还要看他从自己的经历中获得了什么。

但是，有一点可以肯定，如果一位女性对于做好一个母亲的角色并不感兴趣，那么她和孩子都将面临很大的压力和困难。一位母亲的本能是我们无法估量的，在很多研究中都表明，母亲对孩子保护的本能超过任何动力，即使老鼠和猴子也是如此。如果将性或饥饿的驱动力与母性的本能相比，那么母性将胜过一切。

这种动力与性无关，而是一种合作的精神。母亲常常将孩子看成自己的一部分，有了孩子，她才会觉得自己是一个整体，才会感受到主宰自己生命的力量。我们几乎可以在所有的母亲身上发现这种感情，不论多少，即便她的孩子只是一件作品。在母亲心里，会认为自己就是造物主，看着一个个新生命在自己手中降生。拥有做母亲的欲望，是人类向卓越发展的一个表现。这个例子简单明了，它告诉我们应该如何按照人类最深的情感去服务于社会和人类。

有的母亲将孩子看得过重，认为孩子可以完成她未完成的使命。她会想方设法让孩子依赖她，受她的约束。这样孩子就真正成为了她的一部分，永远无法分开。有这样一个例子：一位村妇在75岁的时候还和55岁的儿子生活在一起。后来，他俩同时患上了肺炎，之后母亲康复了，儿子却死在了医院。母亲得知儿子死去的噩耗时，说：“我知道自己很难将这个孩子养好。”在这位母亲的心里，自己应该为孩子的一生负责，从未想过让他独立生活。我们可以想象，如果一个母亲不能将母子之间的联系延伸，不让自己的孩子与他人合作，是多么可悲的一件事。

母亲和别人的关系亦很复杂，所以她不应该只注重和孩子之间的关系。不管从孩子还是从母亲来讲，都是如此。如果我们过于强调一个问题，另外的问题就会被忽视。母亲和丈夫、孩子、社会之间都有着某种联系，这三种联系是缺一不可、同等重要的，都需要我们冷静面对。如果母亲只注重和孩子之间的关系，就会对孩子过分宠爱，以至于惯坏，这样也会让孩子失去与人合作的能力。在母亲和孩子的关系变得良好稳定的时候，就要让孩子将这种关系延伸到父亲身上。可是，如果这位母亲对孩子的父亲都没有兴趣可言，那么孩子与父亲的这种关系就很难建立。之后，还要将这种关系扩大到周围的环境中，像别的孩子身上、亲戚和朋友中。所以，母亲的责任是双重的：首先她要让孩子有一个信赖他人的初次经历，然后要将这种信任延伸到整个社会。

如果母亲将孩子的目光只转向自己，那么以后孩子将很难接受甚至反感与他人接触的事情。他会一直依赖母亲，如果谁想从他母亲那里取得关爱，他必将与那人为敌，不管是自己的兄弟姐妹还是自己的父亲。久而久之这个孩子就会这样认为：“妈妈是属于我自己的，你们无权分享她的爱。”

然而，现代心理学却对此事有所误解。比如在弗洛伊德看来：男孩会有一种恋母情结，他们想和自己的母亲结婚，痛恨自己的父亲，甚至想杀死他。如果我们对孩子的成长过程有所了解，就不会有这种想法了。那些想寻求母亲关注而排斥他人的孩子身上有恋母情结的现象，但是这与性毫不相关，他们只想让母亲服侍自己，想让母亲成为自己的，不想让任何人与之分享。这种现象只在那些被母亲宠坏的孩子身上有所体现，他们认为除了母亲，自己不可能和任何人建立良好的关系。有这样一些男孩，只和母亲保持着良好关系，所以他们也会将母亲看成自己的恋爱和婚姻对象。可是这只能说明在他们心中，除了母亲，没有任何人对他们言听计从，没有任何人与他很好地合作。所以，恋母情结是养育方式的错误。这是人为造成的，不能归结于与遗传有关的乱伦，更没有任何性欲的愿望。

一个只和母亲保有联系的孩子，只要脱离了母亲，就会出问题。比如，他去上学或者去公园时，会一直紧紧跟随着母亲。一旦母亲不在他身边，他就会很难过。他会利用各种手段，让母亲时时跟随他，让母亲全身心地关注他。比如：他会充当母亲情人的角色，装出一副柔弱无助的样子，博得母亲的同情；当母亲不能满足他心愿的时候，他就会大哭或者装病，意在告诉母亲他仍是一个需要照顾的孩子；他还可能大发脾气，与母亲争吵，目的仍是博得关注。这些孩子几乎都是被母亲惯坏的人，他们拼命地想赢得母亲的关注，又拼命地拒绝着任何与外界的联系。

有人提出，将母子分开，让保育员或收容所培养他们是补救母亲失误的良方，其实这种建议可笑至极。如果要找可以替代母亲角色的第二人选，首先应该像母亲一样，对孩子充满兴趣。事实是，孤儿院不可能搭建人与人沟通的桥梁，那里长大的孩子对他人没有任何兴趣。如果是这样，还不如对母亲进行训练见效更快一些。

曾有人对收容所的孩子进行过观察，结果他们的发育情况并不乐观。如果让保育员或修女单独负责照顾一个孩子，或将他们放在一个家庭里寄养，让他和养母的孩子们一起成长，结果发现只要养母倾情投入，他们的成长情况就会大为不同。此类孩子多是孤儿、私生子、弃儿，或是出自单亲家庭，如果让他们离开自己的父母，就要为他们找一个可以代替亲生父母的人对他们进行抚养。由此我们看出，母亲的关系和爱护是何等重要。

继母的处境常常很难，丈夫前妻的孩子往往与之为敌。但是这并不是无法解决的问题，有很多继母做得非常不错。孩子在失去母亲之后，就会将自己的期望转向父亲，想从父亲那里得到像母亲一样的关爱；但是当继母来到家中时，孩子们就会觉得继母将父亲的爱抢走了，所以他们就会痛恨继母，并与她为敌。可是很多继母并不了解这种状况。所以继母将对孩子们的敌意表示反击，这样孩子们不但不会屈服，反而更加嚣张。在与孩子的交战中，继母永远不会胜利，因为孩子们即使失败了，也仍然拒绝与你合作。所以在这种争斗中，胜利者往往是弱小的一方。孩子们不想给予，你却偏要索取，这样你什么都不会得到。如果我们知道争斗解决不了关爱和合作的问题，这个世界就会减少很多无谓的压力和努力。

父亲的作用

在家庭中，父亲和母亲有着同等重要的地位。最初，孩子与父亲的关系总是比不上与母亲亲密，但是在以后的生活中这种关系也会发生变化。我们已经知道母亲如果不把与孩子的关系延伸至父亲将是很危险的。这样的孩子在以后的生活中常常出现很多问题。对于孩子来说，那些婚姻不幸福的家庭也是很危险的环境。母亲只想让孩子属于她个人，根本不想让父亲融入到她与孩子中间。也许孩子只是父母战争中的一颗棋子。他们都想让孩子依附自己，希望得到孩子更多的关注。

有矛盾的夫妻总是形成对峙，看谁更疼爱孩子，看谁可以更好地控制孩子。如果父母之间的这种分歧被孩子得知，他们就会巧妙地利用这种矛盾为自己得利。这种环境中的孩子是不可能有合作精神的。孩子首次体验到的合作精神都是从父母那里得到的，如果父母之间并不合作，孩子的合作精神也就无从谈起了。并且，从父母那里，孩子也会产生对婚姻的初次印象。在婚姻不幸福的家庭中长大的孩子，如果以后不特意改正自己的想法，他们对婚姻也会不信任，以至于他们自己的婚姻也总是失败的。他们总是在逃避与异性相处，甚至认为自己的婚姻注定是不幸福的。所以，不和谐的婚姻生活，注定会对孩子造成很大的影响。婚姻的目的应该是谋取两个人共同的幸福，给孩子提供一个良好的家庭氛围，其中不管哪一方面出现了错误，都不会有一个美满幸福的家庭。

婚姻是一种合作关系，没有地位之分。对此我们需要仔细论述。在家庭生活中不需要有地位高低之分，如果某个成员的地位远远高于他人，将是一件很悲哀的事。如果父亲是一个脾气火暴的人，想成为家庭中的主宰者，那么他就会将这种错误观念传递给自己的儿子。这种家庭氛围对女儿的伤害会更深，她们会以为男人都是家中的暴君，她们以为婚姻就是受人主宰、控制的家庭生活，以至于有的女孩长大后为了不受异性的伤害，变成了同性恋者。

如果母亲是家庭中的主宰者，整天唠叨不停，就会出现相反的影响。这样，女儿就会像妈妈一样尖刻、挑剔；男孩则时时处于防御状态，警惕着母亲对他的控制，并害怕自己被骂。有时不仅是母亲厉害，就连姐姐和姑姑也一起管教男孩，这样男孩就会变得性格内向、畏缩不前、不想接触社会。他开始逃避与异性相处，因为他害怕所有的女人都是爱唠叨的人。谁都不想被指责，但是如果一个人将逃避指责看成人生中的重要事项，那么定会对他的生活造成阻碍。在遇到任何事的时候他都会这样问：“我是征服者，还是被征服者？”这样的人认为人与人之间没有平等可言，只能是你胜我负的关系。

对于父亲的责任我们可以这样概括——妻子的好丈夫，孩子的好父亲，社会的好公民。他必须将人生的三大问题——事业、友情、爱情处理得当，还要在家庭问题上与妻子很好地合作。他应该知道妻子在家庭中占有很重要的地位，他不应该轻视妻子的地位，而应与她合作。我们必须强调一点：家庭中的主要收入虽然来自于父亲，但是管理家庭的责任仍然需要两个人共同承担。他万万不能将自己看成施与者，而将其他成员看成接受者。在和谐美满的家庭中，父亲挣钱只是其在家庭中的一项分工而已。很多父亲认为自己挣钱供别人花，自己就理所当然是家中的主宰者，这是极其错误的想法，我们应该避免任何不平等的思想。

所有父亲都要明白，男性的强势地位是当今文化过度强调的结果，所以在结婚之后，妻子也许会害怕自己受人支配或控制。男性不能只因妻子是女性，不能像他一样给家里挣钱，便歧视妻子。不论妻子是否有经济能力，只要平等合作关系还是家庭生活的基础，有关挣钱和花钱的问题就无须再追究。

父亲会给予孩子很深的影响，甚至在很多孩子的一生中，父亲不是被视为楷模，就是被视为死敌。惩罚孩子，特别是体罚，往往会极大地伤害孩子。所有凶暴的教育方式也都是错误的。父亲在家庭中常常充当着惩罚孩子的角色，这是很不幸的，因为这样无疑给孩子传达了这样一种思想：母亲的柔弱根本不能教育好孩子，必须依靠父亲的力量才能让孩子“改邪归正”。如果母亲常常对孩子这样讲：“你等着吧！看你父亲回来之后怎样惩罚你。”这就在无意中告诉了孩子：男人才是家里的统治者，才是生活中的主宰者。同时也会使孩子和父亲的关系变得不友好，孩子会因为害怕父亲，而不与他交流合作。也许女人害怕孩子因为自己的惩罚和自己的关系疏远，但是将这种事交给父亲去做同样是错误的。这样做也许母亲并不能从根本上消除怒火，孩子也仍然会因为母亲“召集救兵”的行为感到反感。如果母亲用“我会让你父亲惩罚你”的话来吓唬孩子，那么在孩子心中会对男性产生怎样的想法呢？

如果父亲可以适当地处理人生的三大问题，他将成为家中的主心骨，是一个好丈夫和好父亲。父亲也会与人很好地相处，且朋友众多。因为交往范围广，他就将家庭融入到了更大的生活圈子中。他不会将自己封闭起来，也不会把自己限制在传统观念之中。这样，家庭之外的事情也会通过他带给家人，他就会告诉孩子如何与人合作，如何关注他人。

但是，丈夫和妻子应该生活在同一个社交圈中，不要只注重自己的交友范围，否则代沟就会慢慢形成。当然，我这里所说的并不是让他们如影随形地一直不分开，而是要他们和谐相处。如果一个丈夫并不想让妻子认识他的朋友，定会产生很多问题。此时我们已经看出，丈夫的社交中心已经不再是自己的家。这样对孩子的教育也没有好处，父母应该让孩子懂得家庭只是社会的一部分，在家庭之外也有很多可以交往的朋友。

如果父亲与其父母、兄弟姐妹关系融洽，就说明他有良好的合作能力。当然，走出家庭过自己的生活是他一生中必须要做的事，这并不表示他不爱家人了，或是要和他们断绝关系。如果两个人婚后仍以父母为中心，并依赖父母生活，仍将与父母的关系放在首位，那么他们的家只能是父母的家，而不是他们建立起来的属于自己的家，他们的合作关系也就不会得到很好的发挥。

有时丈夫的父母会因为疑心重，想知道自己儿子生活中的家庭琐事，这样就常常给儿子的家庭带来很多麻烦。妻子会觉得公婆对自己有意见，并且也会因为他们干涉自己的生活而气愤不已。尤其是那种不顾家人反对而独自做主的男人，在婚姻中更容易遇到这类事情。我们很难说父母做错了什么。如果父母并不想成就这段婚姻，那么要在儿子结婚之前提出自己的意见。可是既然儿子已经结婚，他们就只有一条路可选——使儿子的婚姻幸福美满。人与人的矛盾总是时时存在的，丈夫应该理解，无须为此烦恼。他应该用事实证明父母对他的婚姻进行反对是他们的错，自己的选择才是最正确的。夫妻二人不必都去顺从父母的意见，当然我们争取让大家和谐相处，如果公婆做任何事也是为儿媳和他们的家庭着想，那就不会有太多的麻烦了。

每个人都想让自己的父亲担起养家的责任，成为家中的主心骨。在这些方面，妻子或孩子都可以给他提供帮助，但是在西方文化中，男人仍然承担着主要的经济重任。所以，他必须积极工作，勇敢面对一切困难，并且了解自己职业中的利弊所在。此外，在工作中与他人合作，博得别人的尊敬也是必不可少的。

实际上，工作的意义并不止这些，父亲还应该为孩子树立一个榜样，让他们面对困难时像父亲一样勇敢。所以，这就要求他有处理问题的方法和一份对人类有益的工作。不管他对自己的工作有怎样的看法，主要的是他的工作可以为人类做贡献。我们也无须过于关注他所说的话，因为如果遇到一个总是夸耀自己的父亲，我们会感到很失望，但是如果他的工作的确是有意义的，那么说出来的只是事实，也就没有夸张的意思了。

接下来让我们谈谈爱情和婚姻的问题，以及怎样创造和谐幸福的家庭。丈夫首先要做的就是关心自己的妻子。这一点我们很容易就可以看出。如果他是个心思细密的男人，他就会对妻子所关注的事加以关注，也会认为自己应该给她提供幸福的婚姻。将注意力集中在某人身上并不是爱的唯一表达方式，和谐相处也是对爱的表达。丈夫要懂得如何取悦妻子，并和她保持很好的关系。只有两人将对方的幸福看得比自己的幸福还重要，才会有真正意义上的合作，只有让给对方的爱大于对自己的爱才是真正的爱情。

丈夫对妻子的爱不可在孩子面前过分表现。夫妻之间的爱和他们对孩子的爱是完全不同的两种事情，他们之间没有任何冲突。但是在孩子心中往往产生这样的想法：父母之间的爱太多了，对自己的关爱就会减少。这样孩子就会心生嫉妒，从而在父母之间挑事。

关于性伴侣的问题，我们必须足够重视。当孩子遇到性问题的困惑时，一般要父亲向男孩解释，母亲向女孩解释。父母一定要记住：只解答孩子提出的问题或他们在所处年龄应该知道的问题，不能主动去讲那些他们没有提问的问题。因为如果向孩子解释过多这方面的问题，反而会加重他们的好奇心。如果随便将性知识讲给自己的孩子听，与不向孩子解释任何性知识而含糊了事一样没有益处。最好的方法就是告诉孩子他们想了解并能够接受的知识，不要随便讲出我们认为他们应该明白的事情。我们要让孩子认为我们是真诚的，让他们认为我们在与他们合作，并帮他们寻找解决问题的办法。只要这样去做，就不会产生大的错误。

夫妻之间不可常常围绕钱的问题来说事。那些没有经济来源的女人对钱的敏感程度会甚于男性，如果有人说她不懂得节约，定会对她的内心造成很大的伤害。金钱问题也应该是家庭问题中的一部分，同样需要以合作的方式解决。妻子没有理由去强迫丈夫承担家庭中的全部开支。如果在金钱问题上夫妻之间一直意见一致，就不会有人觉得自己是被施舍或被剥夺的一方。

父亲应该明白，孩子的未来并非只靠金钱来保证。我曾看过一个美国人写的很有意思的书，在书中他叙述了一个由贫民变为富豪的人。他想让自己的后辈永远富贵，为此他去咨询一位律师。律师问他想富裕几代人，他说十代。

律师说：“你能做到，但你要清楚，任何一个十代子孙，都有五百个以上的先辈跟你存在血缘关系，这些人都会自认是你的后代。如此一来，你还认这些子孙吗？”

我们在此以一种极端的例子说明一个道理：人们无法与社会同胞脱离联系，无论为后代留下什么，其实都是在为整个社会服务。

在一个家庭中，可以没有统治者存在，但是却不可没有合作精神。在子女教育的问题上，我们一定要团结一致，共同努力。但是，要记住一点，不管父母哪一方，都不要对任何一个孩子有过分的宠爱。过分宠爱的危险，常常是我们无法预料的。童年时期的孩子心情压抑，常常是因为父母过于关心他的兄弟姐妹而忽视了他的结果。也许你会说这样的结论没有依据，但是在各方面都受到平等对待的孩子是不会有这种现象的。如果父母重男轻女，女孩就会产生自卑心理。孩子的心灵往往更加敏感，他们常常因为感觉父母对他的宠爱不如对其他的孩子而走上错误的道路。

当然，父母总是有意无意地对家中优秀卓越的孩子更加偏爱。但是我们应该利用一些技巧和办法，不让这种偏爱显露在外。否则这个优秀的孩子会让别的孩子感到自卑和沮丧。他不但会引起别人的嫉妒，还会让其他孩子丧失自信，同时也会影响他们的合作能力。父母说自己一直公平地对待着每一个孩子远远不够，他们还要观察在这些孩子中有没有被父母偏爱的疑虑。

偏爱孩子还是平等对待

孩子们总有自己的一套方法来赢得父母的关注。比如，被过分宠爱的孩子往往害怕独自待在黑暗中，其实他们害怕的并不是黑暗，而是想利用恐惧心理来赢得母亲的关注。有一个被溺爱的孩子，只要到黑暗的地方就会哭泣。那天晚上，妈妈听到哭声走了过来，问道：“你害怕什么？”他说：“我怕黑。”母亲知道了他的意图，所以说：“我过来以后，是不是就不那么黑了？”可见，黑暗并不是他真正惧怕的东西，他只是不想和母亲分开。他所有的感情、力量和心智都为了营造一种情境，在这种情境下，他要和母亲在一起。除此之外，他还会利用哭闹、号叫和不睡觉等方式让母亲围绕在他身边。

恐惧是教育学家和心理学家极为关注的一种情感。然而，个体心理学关注的不是恐惧的原因，而是恐惧的目的。几乎所有被溺爱的孩子都有恐惧症，他们正是利用自己的恐惧赢得了别人的关注，并成为自己人生态度的一部分。他们想利用这种情感去接近母亲。那些胆小的孩子一定是在父母的溺爱中长大的，并且想一直被别人宠爱。

被宠坏的孩子总是会做噩梦，并在梦中大声喊叫。我们似乎对这种病症十分熟悉，但是如果不接受睡眠和清醒是一脉相承的关系，就无法理解这种情形。本来，睡眠和清醒就不是对立的，二者无非是一种事物的两个方面罢了。孩子在梦中和在白天的行为方式相差无几。当他一心要将情境变得更加有利于自己时，他的整个身心都会为此而动。当经过训练和有了经验积累之后，他会找到实现目的的有效路径，各种适用的观念、场景和记忆等要素，在睡梦中都充斥着他的头脑。一个被溺爱的孩子有过几次经历后就会发现，由噩梦衍生的荒诞情绪可以再次让母亲亲近自己。有些被宠爱的孩子在长大之后甚至仍不时做着各种焦虑的噩梦，梦中的恐惧同样可以赢得别人的关注，久而久之，这就形成了一种习惯。

烦躁的情绪同样是孩子惯用的手段，如果那些被溺爱的孩子可以在睡觉之前让父母安安静静的，可真是新鲜事。他们想赢得父母关注的方法实在太多了，他们说自己的被褥不舒服，说自己想喝水，说自己害怕妖魔鬼怪。有的孩子只有父母守着才可以睡觉，有的孩子会梦游、掉到床下。我曾遇到过这样一件事：一个被溺爱的孩子晚上从不制造麻烦，而是安安静静地睡觉，既不做噩梦，也不会半夜醒来做这个做那个，但是她却在白天麻烦不断。我感到异常奇怪，因为那些将赢得母亲目光的手段，这个女孩却一个都不用。最后，我终于发现了原因。

我问她母亲：“她在哪儿睡觉？”

她回答：“在我床上。”

被宠坏的孩子常常希望自己得病，因为只有生病才能让父母更加疼爱。我们经常看到这种情形，孩子生病之后，就会出现很多问题儿童的迹象。所以我们总以为这些问题是疾病所致。然而事实却是这样的：在他康复之后，父母就不会再像生病的时候那样对他们照顾有加，所以为了赢得母亲的再次关注，他们就会变成“问题儿童”。有时，当一个孩子发现另一个孩子因为生病被人极为关注时，便想着让自己得病，他们甚至会不择手段，像亲吻拥抱得病的孩子，让自己也染上病毒。

有一个住了四年医院的女孩，让医生和护士宠坏了。出院之初，父母在家依然宠她，可是几周之后这种宠爱便渐渐冷淡下来。所以当别人不能满足她的愿望时，她就会嘴含着手指强调：“我曾住过医院呀！”她想告诉别人，自己曾经生病住院，现在也想苛求像在医院时那样的优越感。同样的行为也会在成人身上出现，他们时常言及自己的病情或曾经做过的手术。然而，还有另一种情况：有的孩子曾让父母头疼不已，但有时一场病后却变得独立自主了。我们已经看到，身体的缺陷确实是孩子的一个额外负担，但我们同样发现，这些缺陷并非是构成其心理缺陷的原因。所以我们怀疑，身体康复与性格改变是否有内在关联。

还有一个男孩，他是家中的次子，他身上的问题很多，比如骗人、偷窃、逃学、为人凶残、顽固不化等。老师拿他也无可奈何，认为必须让他进教养所。此时这个男孩患了髋部结核，结果打了石膏，在床上躺了六个月。当他病愈后，竟成为孩子中最老实的一个。我们难以接受疾病对他产生的影响，但一切很快就柳暗花明了：此前他总觉得哥哥受到父母偏爱，而自己则遭受冷落。但在生病期间，他发现自己吸引了所有人的注意力，大家都在关心帮助他，后来，他终于明白了自己以前认识的错误。

我们现在再探讨一下孩子之间的合作，因为这同样是家庭合作中极为重要的问题。只有让孩子意识到他们之间是平等的，他们才会积极参与到社会中。同时，男孩和女孩意识到了性别的平等，也就不会出现重大的两性问题了。有人问：“在同一个家庭成长的孩子，差别为什么会如此之大？”这个问题曾被一些生理学家解释为基因构成的差异，而我认为这是极为荒唐可笑的。我们不妨用小树的成长来解释孩子的成长。一片树木生长在同一个地方，但每棵树木的小环境又各有差异。有的树因为汲取了更多阳光和土壤养分而生长较快，那它就必然侵占了其他树木的生长资源，如遮挡阳光照射、根系四处蔓延、抢夺土地养分。如此以来，其他树木就无法正常生长，显得矮小和萎靡。一个家庭与此相似，其中一人鹤立鸡群，别人则必定相形见绌。

我们前面谈过，父母中的任何一方都不应成为家中的统治者。但是我们却经常看到，如果父亲天赋很高或很成功，反而让孩子认为，父亲的成就自己永远无法赶上，由此心生失望，丧失生活的兴趣。名门子弟的表现往往让父母和社会大失所望，就是父母成就斐然、后辈自暴自弃的结果。所以如果父母事业有成，不妨在孩子面前降低姿态，与家人低调相处，以免对孩子造成负面影响。

在孩子之间同样会有这种情况发生。假如一个孩子凸显优秀，就会赢得大部分人的目光，对他而言自然很好，但是其他孩子却会对他产生嫉妒和不平的心理。任何人都不可能甘居人下而毫无怨言地默默忍受。优秀孩子伤害了其他孩子，其他孩子的成长过程就会失去内在的精神动力，这绝非危言耸听。当然，其他孩子仍会追求优越的地位，并且会永无止境地奋斗下去，但他们的目标有可能偏离主流，或是脱离现实，或伤及社会。

家庭中的排行

个体心理学对于研究孩子的出生顺序上，有了很大的突破。为了让大家容易理解这一问题，我们不妨以父母关系和谐，并尽心尽力抚养子女为前提。即使在这样的前提下，每个孩子在家庭中的地位仍然是有很大差别的，并且他们的成长环境也会大大不同。我们要再次强调一下，生活在同一个家庭中的两个孩子生长的环境是不一样的，所以，为了适应自己的成长环境，孩子对待人生的态度也会各异。

长子

家庭中的老大都经历过一段“独生子”的时期，但是随着后边孩子的出生，他们就必须强迫自己改变，让自己适应新的环境。第一个孩子的出生常常让家人将目光都聚集在他身上，他会逐渐习惯这种被宠爱的角色。但是，第二个孩子出生后，他就会在没有任何准备的情况下被别人夺走自己的地位，他不再是家中的独子。现在，他必须和别人一同分享父母的爱。这样的改变会对他们产生很大的影响，很多问题儿童、神经官能症患者、罪犯、自杀者、酗酒者和性行为异常的人都会有这方面的原因。他们是家中最大的孩子，对其他孩子的到来印象极深，而这种地位被人抢占的经历也会对他的人生态度造成影响。

家中的其他孩子也会随着后面孩子的出生失去自己的地位，但是他们并没有这么强烈的感受。因为从他一出生就已经有人与他共同分享亲情，他从未独享过任何关爱。然而对于家中的第一个孩子，这却是巨大的变化。如果父母确实因为其他孩子的出生而忽略了他，他定然不会接受这样的现实，即使他因此生出怨恨，我们也不能将责任全都推给他。当然，如果父母有足够的信心让孩子感受到他们的爱，知道他的地位无人可以代替，尤其让他们和父母一起迎接要降生的孩子，让他们一起来看护小孩子，那么他们心里就不会再有如此大的怨恨。但是事实往往是这样的：他们没有做好接受弟弟妹妹的准备，父母也的确因为其他孩子的降临忽视了他。所以，他们就开始千方百计地寻求母亲的关注，让自己回到以前的地位。有时，我们会看到两个孩子同时去向母亲索求关爱，谁都想得到更多的关注。

老大因为有体力上的优势，所以他们总会有更多的方法。我们可以想象，他在这样的环境下会做出怎样的事。如果我们和他处于同样的位置，与他所追求的目标相同，也定会和他采取同样的做法。我们会给母亲找各种麻烦，甚至与她争吵，做出各种行为只是为了赢得母亲的关注。他也会采取同样的方法，最后母亲对他的行为再也无法忍受，当他已经无计可施的时候，母亲也对他反感至极，这时他才真正了解没有人关注的滋味。为了取得母亲的爱，他极力去抗争，结果却彻底失去了母爱。他感觉被人冷落了，而实际上他的行为也真的被人冷落了。他觉得自己并没有做错什么，他还会说：“我是没有错的，别人都是错的，只有我自己正确。”他就像掉进了陷阱，挣扎得越厉害陷得越深。他仍在为自己的观点寻找着各种理由，既然他以为自己永远是正确的，又怎么能放弃抗争呢？

我们针对此类争斗案例，必须进行详细研究。如果母亲与他针锋相对，孩子就会变得暴躁、丧失理智、刁钻古怪和桀骜不驯。在母子冲突时，父亲可能会给他重新受宠的机会，他因此会亲近父亲，以期赢得他的关注和宠爱，所以家中老大通常更加偏爱和依赖父亲。我们可以肯定，一旦孩子开始偏爱父亲，即进入人生第二个阶段。孩子早期会依恋母亲，当母爱渐渐远离的时候，他才会将依恋转向父亲，并以此报复母亲。如果一个孩子偏爱父亲，我们就可判断他曾经遭遇过挫折，或有被人忽略或忽视。这些事让他记忆犹新，并且这种阴影也会对他的人生态度产生影响。

这种争斗通常将长期存在，甚至伴随孩子一生。这个孩子已经懂得反抗，并且在任何环境中都倾向于斗争。他也许没有志同道合的朋友，于是丧失信心，认为从此无法与人交往。他会变得易暴易怒、沉默寡言和特立独行，甚至索性彻底自我孤立。这种孩子的所作所为和现实表现，仍然以过去为重心，他们只想沉浸在过去那种美好的回忆之中。

所以，我们总能在老大的身上看到对过去的一种眷恋。他们喜欢回忆，但是却对未来没有信心。一个曾经有着统治权和掌控权的孩子，总能更深地体会到权力的重要性。长大之后，他们同样会玩弄权术，并过分夸张规则和制度的作用。他们认为任何事都应该按规则执行，并且这种规则是一成不变的。权力应该掌握在那些权力给予者的手中。这时，我们就看出了童年时期的经历对他之后的思想产生了怎样的影响。如果这种人拥有了地位，定会时时怀疑别人会有不轨之心，想夺取他的职位。

老大的地位虽然会引发很多令人担忧的问题，但如果处置得当，也可顺利解决。如果老大在弟弟妹妹出生之前已经学会了合作，伤害就不会发生了。我们从一些老大身上可以发现，他们很乐于为他人提供保护和帮助，并且觉得为他人带来幸福是自己的责任。他们经常会学习父母照料弟弟、妹妹时候的样子，承担起父母的角色，做弟弟、妹妹的师长。他们也会因此锻炼出很好的组织才能。也许他们提供的保护会让弟弟妹妹滋生依赖他的心理，或让他滋生出统治别人的欲望，但这些无疑全是正面的例子。

以我在欧洲和美洲的经验所得，问题儿童中老大的比例最大，其次就是最小的孩子。这的确很有趣，他们是家庭构成的两个极端，然而，目前的教育方式还不能真正解决发生在老大身上的问题。

次子

老二在家中的位置非同寻常，这是其他孩子都无法比拟的。他刚一出生，就已经有了一个与他分享父母的孩子，所以与长子相比，他更容易与人合作。如果家中的长子不压迫他，他就可以很好地生活。但是在他的生活中有一个极为重要却不可改变的事实存在——他的生活中始终有一个与之竞争的对象。老大年龄比他大，发育比他早，所以他急需努力追赶。在老二身上我们常常看到这样的情况，他的生活就像一场竞赛，就像有一个领跑者永远在他前面，他必须奋力追赶一样。他需要不断努力，追上甚至超过哥哥。

从《圣经》的许多精彩篇章中我们也可以观察到心理学的问题，其中的雅各就是典型的老二。他始终想超越哥哥以扫，并取代他的位置。老二总是不甘心居于人后，他一直在努力超越老大。所以老二成功的机会更大，他们往往也比老大更占有先天的优势。在此我所说的并不是遗传的原因，而是由于孩子的不断努力，促使他进步得很快。以至于他长大之后独立了，仍然会寻找一个优秀于自己的目标，作为自己超越的对象。

这些特征不仅存在于我们清醒时的生活，而是在所有性格行为中都留有痕迹，而且更容易发生在睡梦中。比如，那种从高处跌落的梦境常常发生在老大身上，因为他们虽然处在优于别人的位置上，却不能保证不会失去。再看老二，他们经常梦见自己与人比赛，比如在参加赛跑、追赶火车、与人比赛骑自行车等。这种匆忙追赶的梦常常给我们以暗示，通过这些我们很容易猜到，做这种梦的人是家中的老二。

但是我们不得不强调，世间万物并非一成不变。老大的行为举止未必都会如此。环境才是起决定性的因素，而不是家庭排行。生活在一个大家庭中的孩子们，较晚出生的也有可能和老大有相似的状况。也许前两个出生的孩子年龄差距很小，尔后出生的孩子老三和他们年龄差距较大，然而在老三之后又有其他孩子出生，这样，老三就可能表现出与老大相似的特征。在老四和老五之后的某个孩子身上，同样会出现“老二”的典型表现。如果年龄相近的两个孩子与其他孩子差别较大，老大和老二的特征同样会出现。

如果在与弟弟妹妹的竞争中老大失败了，那么他就会走上错误的人生路途。但是如果老大成为了弟弟妹妹的领导者，那么老二就会成为麻烦的制造者。尤其当老大是男孩而老二是女孩时，老大的位子就更加危险了。如果他被女孩打败了，就会认为失掉了尊严。男孩和女孩之间的竞争比同性之间的竞争更激烈。

女孩在这场比拼中好像更受重视。16岁之前，女孩身心发育都快于男孩。一般情况是哥哥主动放弃，变得懒散萎靡和一蹶不振，例如他用吹牛撒谎等拙劣手段来求胜。此情此景可以断定，胜者一定非女孩莫属。我们看到男孩走向歧途，越陷越深，而女孩的问题则轻松解决，并昂首前进。如果对危机有所预见，并在危机出现之前及时防范，其实这种情形是可以避免的。在一个人人平等、凝聚力十足的家庭中，如此悲惨的结局很难出现。家中不应有对立，也不应为了某个孩子受到威胁而浪费时间去钩心斗角。

老幺（最小的孩子）

家庭中除了最小的孩子，其他孩子都可能有弟弟或妹妹，他们的地位也几乎会受到威胁，但是最小的孩子地位却是固定的。他没有弟弟妹妹，却有很多竞争者。他永远是家里最受宠的孩子。那些因为被惯坏而出现的各种问题都有可能出现在他身上，但是由于他的竞争者最多，受到的鼓励也最大，所以他常常是家中发育最好、进步最快的孩子。从历史经验中我们可以看出，最小的孩子地位往往是一成不变的。在古代的很多事例中我们都发现，很多家中最小的孩子都比他的哥哥姐姐优秀。

在《圣经》故事中，最小的孩子往往都是征服者。约瑟就是被当作家中最小的孩子抚养成人的。虽然在约瑟出生17年后，便雅悯降生了，但约瑟的成长却没有受到丝毫影响。约瑟的人生态度也表现出了典型的最小孩子的特征。他对自己的优越地位充满信心，其他人甚至在梦中都向他臣服，他们被他的光芒完全笼罩了。因为大家朝夕相处，哥哥们对约瑟的理想心知肚明，对他们而言，约瑟在梦境中的情感表现很容易理解，所以他们害怕他并想除掉他。约瑟在家中反末为首，后来者居上，以致成了整个家庭的统治者。

家庭支柱经常会是最小的孩子，这一现象绝非偶然。人们对此十分了解，并编了不少故事来盛赞老幺的能力强大。显而易见，老幺会得到全家人的帮助，有很多激发他雄心壮志的事物让他奋力拼搏，而且没人对他背后攻击和分散他的注意力，他的处境非常优越。

但是正如前所述，老幺排在问题儿童的第二位，主要原因则是家庭的溺爱。一个被宠坏了的孩子总是不能够自强自立，他们缺失独自拼搏、争取成功的勇气。老幺们的志向总是远大的，但是志向远大的人却往往性情懒惰。懒惰是壮志冲天与勇气不足的混合体：志向过于远大往往不太现实。老幺有时强调自己没有任何理想，因为他希望自己在任何方面都超过他人，他们不希望自己受到任何约束，自高自大。我们同时也能理解，周围的人都比他年长，比他强大，比他有阅历，可见老幺背负着巨大的自卑感。

独生子女

独生子女也存在特有的问题。他的竞争对手不是兄弟姐妹，而是父亲。独生子女都会得到母亲特殊的宠爱，母亲怕失去他，想让他时时刻刻成长在自己的保护之下。因此他们会产生“恋母情结”，他们就像母亲的影子一样，整日和母亲相伴，甚至排斥他们的父亲。不过，只要父母同心协力，让孩子的关注力分散在两个人身上，这种情况将不会发生。但是，一般而言，父亲与孩子的联系总是少于母亲的。独生子女有时会表现出和老大相似的情形：他希望战胜父亲，而且喜欢与年长者共事。

独生子女对于是否会有弟弟妹妹出生心生忧虑。如果有人说：“你应该有个小弟弟或小妹妹。”他将十分难过。他希望自己永远处于焦点位置，他认为这是他应该得到的权利。一旦有人威胁到他的地位，他就感到忍无可忍。若在日后他失去了焦点的位置，各种考验便随之而来。如果孩子成长在一个万事小心、患得患失的家庭中，同样会对他的成长有所影响。如果父母因为身体条件失去生育能力，我们只能尽力帮他们处理好独生子女的成长问题。但在具有生育能力的家庭，这种患得患失的情况也会存在。这些父母通常胆小悲观，没有勇气承担更多子女的经济负担，致使家庭氛围压抑，孩子为此深受影响。

如果几个孩子出生的时间间隔较大，那么独生子女的特征在每个孩子身上都有体现，此情况并不乐观。经常有人提问：“一个家庭要养育子女，其年龄间隔几年最好？年龄相差少点好，还是多点好？”我个人认为，间隔三年左右最好。当孩子三岁时再有弟弟、妹妹出生，那他已懂得一些合作精神，也能理解一个家庭不一定只有一个孩子。但他此时如果只有一两岁，这个道理就无法讲通，他也难以理解我们的意愿，我们因此也不能引导他的心理情绪，让他来面对这个现实。

如果家里只有一个男孩，其他的是女孩，那么这个男孩的境遇也很艰难。假如白天父亲在外，那他就生活在一个女性的包围圈中。他眼中所见只有母亲、姐妹，或许也有女仆，他发现自己与众不同，备感孤独。特别是，当家中女性联合起来与他为敌时更是如此。她们会认为，要在他成长的过程中施以援手，她们也许会警告他别太自以为是，总之，大量的冲突和竞争总在他们之间出现。更糟糕的情况是他在家中排行居中，那只能两边受气。如果他位居老大，妹妹会紧随其后，威胁他的地位。如果他是家中老幺，那么就容易成为被宠儿。

在女孩子中间长大的男孩通常不受别人欢迎，如果让他们学着和其他孩子相处，懂得与他人合作，这种问题就会迎刃而解。否则，长期处在女孩的包围之中，其言行举止可能会带有女孩气。

女性环境不同于男女混合的环境。我们常常发现这样的情形，在没有统一管理的公寓楼中，女孩的房间会被打扫得干干净净，物品摆放规规矩矩，甚至色彩搭配都相得益彰。但是如果是一群男孩的住处，则会发现脏乱不堪的一幕，那里有破损的家具，杂乱无章的物品，甚至床上堆满了衣服。但是在女性环境中长大的男孩就会有些女孩倾向，也会有些女孩的习惯和特征。

同时，这种环境也会让独生子心生厌烦，并极力展现自己的男子汉气概。他认为自己的个性和优越地位不容侵犯，但也免不了有些害怕。他会以坚守态势，暗中摆脱女性的控制。所以这就形成了他向两个极端的方面发展，不是变得强大无比，就是软弱无能。而一个女孩生活在一群男孩中间也会如此，她们不是太过女性化，就是格外男性化，不安和无助常常困扰她的一生。这种情况值得我们研究和调查。再者，这种事情也不会时时发生，所以在尚未深入研究之前，我们切莫妄下定论。

在我对一些成人的案例进行研究时，会从中发现很多童年时期的烙印，并且这些事情会让他们终生不忘。家庭地位就是其中之一，这是他们永远无法忘记的。而成长中的困难也大都由家庭关系的僵化和合作精神的缺乏引起。如果我们观察周围的环境，考虑一下为什么我们平时常常看到敌对情绪和竞争现象，我们就会明白，原因是人们都想成为征服者，想超越他人。这种目标的形成和他们童年时期的经历是分不开的，因为这是由那些在家庭中认为自己受到不公平的待遇而激发的一种情感，想时时超越别人。我们要想让孩子改掉身上的这种毛病，就要培养他们的合作精神。